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22 Juil 2010

Twilight : juste pour les minettes enragées ?

J’ai plus de 30 ans et pourtant j’aime bien… Oui oui c’est la honte ! Mais chuuuut, faut le dire à personne !

Il y a quelques jours, je suis partie me faufiler dans une salle obscure, mon paquet de pop-corn à la main, et j’ai dévoré le troisième opus.

Edward, Jacob… Jacob, Edward… Le brun ténébreux caliente et le dandy torturé… J’ai bu leurs paroles, les mots d’amour déclarés à Bella (la garce), leurs corps de jeunes hommes affichés sur un écran de 6 mètres…

Ça aurait pu être un moment merveilleux, alimenté de fantasmes et d’images classées X…

Ça aurait pu…

Mais c’était sans compter sur LA HORDE DE PISSEUSES DE 12 ANS TOTALEMENT HYSTÉRIQUES qui m’entourait !!!

J’ai cru mourir !

Première crise collective : Jacob apparaît à l’écran torse nu (normal c’est un loup-garou qui doit vite fait se transformer sans bousiller à chaque fois son tee-shirt)… Et bien non, les gamines n’y voit pas le côté pratique, ce qu’elles voient c’est juste un jeune mâle aux pectoraux saillants et à la peau mate imberbe. J’ai eu le droit à des hurlements, des gémissements, des « Oh My God ! », des ricanements étouffés… Une horreur.

Seconde crise collective : Edward demande Bella en mariage… La minette devant moi s’est levée d’un bond en hurlant « Lâche-la cette salope, c’est avec moi que tu dois te marier ! ». Et sa voisine de reprendre « Mais non MOOOOIIIII », un « môa » repris en choeur par la moitié de l’assistance.

2 heures de film, 2 heures de grande solitude…