(Parfois j’aimerai que la vie soit comme au ciné)

 

Dans une autre vie, j’ai été mariée (scooooop !).

J’étais très jeune et la demande avait été faite à l’arrache.

Un soir, mon amoureux de l’époque était rentré du boulot et m’avait sorti « ta bague de fiançailles tu préfèrerais la choisir ou avoir la surprise ?« .

J’en avais déduit que c’était une demande en mariage…

 

Très honnêtement, le côté pompeux, romantique, le genou à terre, le chemin de roses, c’était pas forcément mon truc.

Et pourtant aujourd’hui, je me dis que ce serait chouette si parfois tout roulait comme dans une jolie comédie romantique ou comme dans notre série à l’eau de rose préférée…

En l’occurence, j’aurai bien aimé que ma grossesse se passe comme à la télé, avec des musiques de fond qui font chialer, de la mièvrerie, plein de bons sentiments, une plastique de rêve, un poulet qui participe à tout, pas de bobos toussa toussa.

Mais noooooon, la grossesse ce n’est pas ça !

 

 

Pourquoi j’ai eu envie de vider mon sac aujourd’hui me diras-tu ?

C’est vrai qu’en attaquant le 8ème mois, on se dit que bon, le plus gros est passé…

Et bien ce matin, j’ai appliqué pour la première fois une huile d’assouplissement du périnée.

Et là, je me dis que j’ai touché le fond…

 

Tu n’as jamais entendu parler de ce truc ?

Je te rassure, jusqu’à il y a encore 4 mois je ne savais même pas situer cette zone.

Mais avis de meilleure copine qui vient d’accoucher : assouplissement du périnée = moins de risque de déchirure.

 

Voilà typiquement le genre de choses dont on a pas idée avant d’attendre un bébé.

Les hémorroïdes, les seins qui font mal, les nausées, les crises de larmes sont des choses dont on entend couramment parler, mais rares sont les femmes qui te parlent franchement des autres « anecdotes » de la grossesse.

Déjà parce que c’est parfois – souvent – gore et puis surtout parce qu’une fois bébé sorti et en bonne santé, tu occultes.

 

Alors, j’ai voulu en parler pendant que c’est encore réel pour moi et que je ne suis pas ébahie par le regard de Chat Potté d’un mini-Poulet !

 

 

Non non, dans la vraie vie, on ne ressemble pas à ça…

 

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On commence par le début si tu le veux bien : l’annonce de la grossesse…

Wouaaaa, je m’imaginais préparer un bon repas à mon homme, lui annoncer fièrement « un petit toi est dans moi », le voir me soulever au ciel la larme à l’oeil et me disant que je suis la femme de sa vie.

Oublie.

 

J’ai eu le droit à Monsieur qui déboule dans la salle de bain, qui chope le bâtonnet pendant que je suis sous la douche et qui me hurle « ça veut dire quoi quand y’a un trait ? »

Voilà voilà.

 

A ça tu rajoutes le fait que je suis Madame Poulet n°2 et qu’un autre poussin a été conçu il y a de très très nombreuses années et voilà une situation encore plus difficile à gérer…

Bah oui, comment sembler heureux sans faire penser à l’autre enfant qu’il sera moins aimé / choyé / gâté ?

Dur dur pour un papa plein de remords.

Et même si cet enfant est déjà un jeune adulte en âge de faire des poussins à son tour, les papas divorcés ne gèrent pas toujours bien la situation.

Entre ceux qui « demandent l’autorisation » à leur progéniture (ou ex-femme ce qui est encore plus dingue !), ceux qui attendent de mettre les premiers enfants devant le fait accompli, ce n’est jamais comme dans ces chouettes téléfilms américains où tout le monde est ému, en larme, heureux… (et avec une musique de fond qui fout les poils – oui oui j’insiste avec ma musique).

Moi j’ai le droit à la version : je te caresse le bidon mais quand mon fils entre dans la pièce, vite vite j’enlève ma main. Il faudrait pas qu’il pense que je commence déjà à moins l’aimer, tu comprends…

Je n’ose même pas imaginer le nombre de cadeaux qu’il faudra faire pour « compenser » l’arrivée de baby boy !!

 

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Alors que tu dois commencer à gérer les discordes avec ton amoureux sur son ancienne vie, le futur prénom, la future école… tu dois aussi te faire à l’idée que ton corps change et que tu n’y peux rien.

Ça tout le monde le sait ? Penses-tu !!!

Tu sais ce qui se passe à l’extérieur parce que c’est visible : le gros bidon, les gros nénés, les risques de vergetures… Mais ce qu’il y a dedans, même pas en rêve tu imagines !!

 

On parle des envies pressentes des futures mamans parce que bébé appuie sur la vessie.

C’est joliment dit…

Sais-tu que lorsque tu ries ou éternues, tu risques de te faire pipi dessus et que les protège-slips (couches même !!!) sont indispensables ?

 

Si, par chance, tu n’es pas concernée par les petites fuites, tu penses quand même à ta petite couche… Parce que pendant la grossesse, tu as une nouvelle copine : les pertes abondantes.

Glamourrrrrrrr quand tu nous tiens !

C’est scientifique, c’est normal, on y peut rien : une barrière protectrice se forme pour protéger bébé.

 

Et les flatulences et constipations, on en parle ??

La faute au poids du bébé, aux hormones aussi qui te dérèglent même le transit (et qui dérèglent tout dans l’absolu, fais-toi à l’idée).

Si tu vois une femme enceinte courir s’isoler, dis-toi qu’un joli pet est en route.

Et ça fait très très mal de se retenir, parole de scout !

(Si si, je te confirme que Kate Middleton est passée par là aussi…)

 

 

A ça, tu rajoutes que ton corps se déforme.

Oh oui, tout le monde me dit que je suis rayonnante, que mon visage est radieux et que j’ai très peu pris de kilos.

Certes…

C’est parce que j’ai tout concentré EN BAS !

Mes cuisses sont un amas de graisse et de cellulite.

C’est juste immonde.

Au point que Poulet me reluque en me demandant inquiet si ça redeviendra normal.

(Et j’ai un papa qui a décidé de me rationner les trucs sucrés pour « éviter que je ressemble aux cousines du Portugal après la grossesse. » Sans commentaire…).

 

Même délire à propos des nénés…

On parle de la poitrine voluptueuse des futures mamans.

Mon homme s’interroge plutôt sur la probabilité que ça explose…

 

 

Avec tout ça, on se sent plus ou moins bien dans nos pompes (ça varie évidemment d’une femme à une autre en fonction des hormones et de l’ambiance générale)…

Du coup, on aimerait bien que notre amoureux soit ultra présent : qu’il fasse des massages au bidon pour communiquer avec son futur mini-moi, assiste aux cours de préparation à l’accouchement en haletant comme les chiots, cours entre deux réunions pour assister à la énième échographie, prenne une journée de congés pour te faire la surprise et faire la déco de la chambre…

Comment ça, c’est que dans les films ?

Et pourquoi ça c’est que dans les films ??

 

 

On récapitule ?

On est grasse, on a les jambes lourdes, on se pisse dessus, on rêve de lâcher un pet, on ne peut pas s’asseoir avec les hémorroïdes,  on a le transit déréglé, on a envie de chialer pour un rien, on se sent seule, on est à moitié dépressive…

Mais tout le monde nous dit que c’est absolument fabuleux, le plus beau moment dans la vie d’une femme…

J’ai envie de leur arracher les yeux parfois…

 

Shakira enceinte

 

Mais c’est pas fini !!

Comment on gère l’absence de désir ?

Déjà qu’il n’est pas toujours évident d’être totalement en phase, au moment de la grossesse je t’explique même pas l’équation…

 

On ne va pas s’en cacher, la plupart du temps, ce sont les futures mamans qui ne sont pas « open » (sans mauvais jeu de mot).

Soit pour des raisons médicales, soit parce qu’elles sont centrées sur bébé, soit parce que juste elles ont pas envie etpicétout !

Ensuite, certaines ont les hormones à fond à fond pendant un certain temps puis ça retombe aussi vite.

Mais il y a aussi le manque de désir des futurs papas parfois. Ou pour certains l’inquiétude de faire mal à la maman, au bébé…

Pourtant il y a plein de petits jeux à faire sans risquer de faire mal… Ah les garçons et leur manque d’imagination !!

 

Alors qu’on devrait en profiter avant l’arrivée de bébé, on est pas toujours synchro…

Ce serait pourtant le moment idéal pour se défouler, faire retomber les tensions, se retrouver, être tout amoureux…

Bah non, ce serait trop facile.

 

 

L’univers tout entier semble décidé à faire de la grossesse une épreuve dans la vie d’une femme.

Et malgré tout, la plupart d’entre nous oublient ou occultent tout ça « après ».

C’est absolument dingue !!

 

 

Évidemment que je vous dresse un portrait un peu pessimiste… Et dans l’absolu je n’ai pas eu à me plaindre des effets secondaires physiques.

C’est juste qu’en toute amitié, je préfère vous prévenir de ce qui vous attend !!!

J’avoue aussi que lorsque babyboy se met à faire des galipettes dans le bidon ou quand je vois sa bouille pendant l’échographie, j’oublie un peu tous ces « inconvénients »…

La nature est bien faite quand même, non ?

 

Je ne résiste pas à l’envie de vous partager le sketch de Florence Foresti à propos de la grossesse…

Mieux vaut en rire après tout !

 

https://www.youtube.com/watch?v=FEXIbsEArTY