« Tu es un enfant de Dieu, tu es belle à mes yeux, je t’aime comme tu es, fais-en de même… »
Il m’a sorti ça d’un trait, une légère pointe d’agacement dans la voix…
Je vous passe les détails du halo de lumière, de la voix venue du ciel, du silence majestueux qui a empli la pièce…
Tout ça n’a AUCUNE importance comparé au message ô combien sérieux que Dieu m’a transmis !
« J’entends toutes tes prières ma fille, j’écoute tes supplications, je sens ton désarroi…
Oui, je fais des miracles parfois.
Mais non… tu ne seras jamais Angelina Jolie. »
Merdum
Merdum
Merdum
Là j’ai piqué une crise !
Maintenant que je le tiens devant moi, je vais quand même défendre mon bifteck !!!
« Comment ça je ne serai jamais Jolie ??
Et pourquoi j’ai pas le droit à MON miracle, moi ?
Quoi ? Tu fais passer les enfants affamés avant moi ? Les sans-abris ? Les malades du SIDA ? Ceux qui ont tout perdu dans les flots ou les flammes ?
Bah, MOI, je suis pas d’accord, mais alors pas du tout… »
Il roule des yeux, me fusille du regard, mais j’ai pas peur du tout !
Je suis tout à fait dans mon droit !
« Et puis d’abord tout ça, c’est de TA faute !! »
Là, je pense que j’ai capté son attention.
Il me reluque perplexe, tente de deviner ce qui va suivre et comme je laisse le silence s’éterniser un peu, il se décide enfin à prononcer dans sa barbe « Explique-toi ! »
Voilà…
Mon moment est arrivé…
Je vais enfin pouvoir lui dresser la liste de toutes ces choses qu’il M’a faites et que je trouve inadmissibles !
« Déjà, quelle idée tu as eu de me mettre cette tignasse sur la tête ?
Tu aurais mis des poils de cul que ça aurait été pareil !
Sais-tu ce que coutent les brushings, lissages, démêlants ???
Et ma tronche au réveil ? Tu l’as déjà vu ma tronche au réveil ? Je m’effraie rien qu’en ouvrant un oeil pour me brosser les dents !
Et en parlant de cheveux, c’est quoi cette envie soudaine de cheveux blancs dès l’adolescence ??
Une mèche toute bien alignée sur la partie droite de mon crâne…
C’était quoi l’idée ?
Tu t’es passé Gremlins un soir et tu t’es dit « tiens la coupe du méchant, elle lui irait bien à celle-ci » ?
D’ailleurs clairement tu as du recevoir un stock de poils venus de je ne sais où, parce que combattre toutes les 3 semaines, les sourcils en broussaille et le museau de Jean Rochefort, c’est définitivement pas une partie de plaisir !
Ah oui, j’oubliais aussi !
Tu sais, le cuissot à la Beyoncé ?
C’est beau, c’est sexy, c’est appétissant…
Oui c’est tout ça : mais SEULEMENT quand tu t’appelles justement Beyoncé !
Ou alors, tu me mettais les obus qui allaient avec, que je puisse au moins me la jouer Dita au Crazy Horse et faire baver les mâles à 100 mètres !
Parce que le « Jane Birkin » du haut marié au « Beyoncé » du bas, c’est pas une combinaison très judicieuse en définitive…
Alors t’es mignon pépère, mais tu retournes à tes tablettes et tu me corriges ça illico ! »
…
Bruit assourdissant.
Tremblement des murs.
Fumée étouffante.
Lueur aveuglante.
Et pièce de nouveau vide.
Donc, de deux choses l’une :
Première hypothèse : il est reparti super pressé pour justement réparer les boulettes commises il y a quelques années en arrière…
Seconde hypothèse : il est rentré au bercail sacrément désappointé…
J’opterai peut-être pour la seconde solution.
Mais bon, si même lui n’assume pas ses bourdes… où va-t-on je vous le demande ??
Pfff c’est bien un homme !
